Bonjour à tous,
Je vous écris pour partager une situation difficile et chercher vos conseils. Ma femme a eu une aventure avec une ancienne connaissance, un événement qui me bouleverse profondément. Nous avons traversé sept années ensemble et venons de célébrer notre premier anniversaire de mariage. Historiquement, nous vivions à Oarus, mais il y a un an, nous sommes retournés dans notre première maison. Depuis lors, elle a renoué fréquemment avec un vieil ami. Bien qu’elle considère notre mariage comme ouvert, j’ai toujours été clair sur mon besoin de monogamie, ce qui n’avait jamais été un obstacle jusqu’à récemment.
Il y a trois mois, lors d’une soirée, elle a échangé un baiser avec cet ami, ce qui m’a été révélé quelques jours plus tard. Malgré ma surprise, j’ai choisi de pardonner cet écart, en me rappelant que durant nos années ensemble, la confiance n’avait jamais été un problème. Cependant, mon inquiétude a grandi lorsqu’elle a exprimé le désir de voir un film avec lui, une activité qu’elle refusait toujours de faire avec moi. J’ai accepté à contrecœur, réalisant trop tard que je ne pouvais tolérer cette situation. Lorsqu’elle est rentrée, je l’ai confrontée et cela a conduit à une discussion où elle a réussi à me faire sentir coupable pour mon changement d’avis.
Peu après, elle a décidé de s’installer chez ses parents pour une période indéfinie, révélant qu’elle se sentait malheureuse depuis six ans, ce qui m’a complètement pris par surprise. Notre relation me semblait joyeuse et stable. Elle a fini par rompre, expliquant qu’elle se sentait piégée, comme dans une « cage dorée ». Malgré cela, nous avons tenté de nous réconcilier, et après un court séjour où nous avons discuté de notre situation, il semblait y avoir un espoir de réconciliation.
Cependant, elle a avoué qu’elle avait été intime avec cet homme pendant mon absence. Cette révélation a provoqué chez moi une réaction émotionnelle intense, la première du genre en sept ans. Malgré une tentative de réconciliation lors d’un voyage à Rome, la discussion a dégénéré, et elle a exprimé qu’elle se sentait déshumanisée par mes propos. Actuellement, elle maintient qu’elle ne ressent aucune culpabilité car, techniquement, nous étions séparés à ce moment.
Depuis, j’ai appris le terme « gaslighting » et beaucoup de mes amis pensent que c’est ce que je subis. On me conseille de quitter cette relation, mais je reste confus et attaché.
Qu’en pensez-vous ? Devrais-je me sentir coupable ? Est-il juste qu’elle ne se sente pas coupable parce que nous étions séparés temporairement ?
Merci de prendre le temps de lire mon histoire et de partager vos pensées.
D’après la teneur de votre texte, il est évident que la responsabilité lui incombe. Elle semble exercer une manipulation sur vous. Il semble évident que les liens sont vraiment faibles. Réfléchissez à ce pour quoi vous souhaitez lutter. Vous ne pouvez pas restaurer le passé. La confiance est rompue. Et elle ne semble plus vouloir entretenir de relation avec vous. La métaphore de la « Cage Dorée » résume tout.
Elle s’implique sporadiquement avec vous, mais uniquement parce qu’elle est indécise sur ses propres désirs. Une chose est certaine, ce n’est pas vous qu’elle veut. À la première occasion, elle retourne dans les bras de quelqu’un d’autre. La situation peut sembler difficile maintenant, mais c’est une constante. Il serait préférable de rompre avec elle, aussi difficile que cela puisse être pour vous. Rien de positif ne peut en découler désormais.
Je ne crois pas qu’il soit nécessaire de ressentir de la culpabilité !
Je serais profondément déçu si j’étais à ta place et je ne pourrais pas lui pardonner aussi facilement. Elle cherche à te faire culpabiliser en se fixant sur une remarque que tu as faite dans la colère. Ta colère était complètement justifiée – elle t’assure qu’elle ne cherche qu’à entretenir une amitié avec ce garçon. Tu essaies de lui faire confiance et elle se précipite dans une relation avec lui juste après votre rupture.
Prends du recul par rapport à elle en premier lieu – reconsidère ta position et vérifie si elle est vraiment la bonne personne pour toi et ta vie. Sur le blog de rencontre-adultere.fr, tu pourras trouver un tas de conseils pour vivre cette situation.
Si c’est le cas, elle devrait se battre pour toi. Elle a trahi ta confiance. Ne lui facilite pas la tâche – malheureusement, cela rend souvent les hommes moins intéressants.
Je te souhaite le meilleur !
Votre épouse vous traite vraiment mal et comme un imbécile. Vous ne méritez pas ça et vous n’avez pas à vous sentir mal à ce sujet non plus. Elle embrasse des inconnus (puis vous accuse de la dispute), vous lui faites confiance et ensuite elle couche avec un autre homme. Oui, non, c’est clair. Même si vous étiez séparés, elle a probablement profité de l’occasion IMMÉDIATEMENT au lieu de réfléchir à votre rupture. Et encore – vous êtes blessé (et donc vous avez adopté un ton plus dur, à juste titre selon moi, même si ce n’est pas forcément constructif) et elle donne l’impression que c’est VOTRE faute. C’est méchant. Elle se considère comme irréprochable, ce qui me fait vraiment rire. Vous dites une chose désagréable, offerte en cadeau, ce n’est pas cool. Elle couche avec d’autres personnes et pense que ça ne vaut pas la peine d’en parler ?! Je sais que le forum conseille de rompre trop rapidement… mais je ne pense à rien d’autre ici. Sauf qu’elle te fout en l’air du début à la fin. Ce blabla du genre « Je suis malheureux depuis des années » est aussi très typique des tricheurs. Ce sont des victimes, ils ont dû tricher, bien sûr zéro compréhension de ma part !
À mon avis, tu ne devrais pas te sentir coupable. Elle est en train de mettre fin à votre relation, tu t’absentes quelques jours pour prendre du recul et elle trouve le moyen de se retrouver au lit avec un autre homme ? Et maintenant, elle essaie de te faire culpabiliser en choisissant soigneusement ses mots. Ta femme semble être plutôt manipulatrice et cela ne s’arrêtera pas si tu ne mets pas un terme à cela dès maintenant.
Vos préoccupations semblent surtout tourner autour de la tromperie, comme l’indique le sujet de votre message. Cependant, il semble que vous ayez trois problèmes majeurs dans votre relation ou mariage depuis un certain temps : premièrement, votre femme semble clairement malheureuse ; deuxièmement, vous avez une dynamique de conflit où le blâme joue un rôle central ; et troisièmement (désolé d’insister), vous êtes visiblement très attaché à votre femme, mais vos actions semblent pousser vers une rupture du mariage. Le fait qu’elle soit temporairement chez ses parents et justifie une fraude en invoquant une séparation officielle ne fait qu’exprimer ces problèmes accumulés.
Je sais que les conseils semblent simples, mais il est crucial d’aborder les problèmes fondamentaux. Se focaliser sur la tricherie et se demander pourquoi elle s’est mariée ne fera qu’alimenter les disputes et les émotions. Un voyage, une escapade romantique et quelques conversations ouvertes peuvent être un bon début, mais il est essentiel de traiter les problèmes sous-jacents plutôt que les symptômes.
Non, il n’est pas nécessaire que tu te sentes coupable. Dans cette optique, elle a raison de dire que vous avez été séparés. Ainsi, dire « ce que vous m’avez fait est inhumain » ne nie pas son humanité, mais plutôt ses actions. Et bien sûr, je blâmerais également mon conjoint dans une telle situation s’il embrassait quelqu’un d’autre d’abord et demandait ensuite ma bénédiction pour un rendez-vous au cinéma.
Je crois que tu dois décider clairement si tu veux lutter pour la relation, même si elle se trompe et te blâme par la suite. Parce que si tu continues comme ça, tu pourrais bien te retrouver reconnaissant qu’elle soit revenue, même si tu la qualifies d’inhumaine (on ne sait pas à qui elle pourrait en parler et comment). Et maintenant, il faut faire des changements pour qu’elle ne soit pas aussi malheureuse qu’elle l’a été pendant ces six dernières années (et cela implique toujours que tu l’as rendue malheureuse).
Je suis toujours en faveur d’une nouvelle tentative, mais sans aveu ou excuses sérieuses de leur part, le prix à payer pour toi est tout simplement trop élevé.