De mon point de vue, l’honnêteté est toujours la meilleure politique dans 95 % des situations, en particulier lorsqu’il s’agit de questions sensibles. Il existe évidemment des exceptions lorsqu’il s’agit d’un scénario de vie ou de mort.
Un mensonge est une tentative intentionnelle d’induire en erreur, que ce soit par commission ou par omission. C’est un mensonge si je vous dis quelque chose que je sais être faux. Un mensonge de mauvaise orientation est également un mensonge, de même qu’un mensonge par omission.
De nombreuses personnes suggèrent de mentir à votre conjoint au sujet de votre adultère, de votre manque d’intérêt pour le mariage et d’autres choses. Ils expliquent qu’ils veulent « protéger » les émotions de l’autre personne ou que l’autre personne se tournerait vers la violence après avoir été informée. Il est préférable de ne pas aller aussi loin avec la première personne, simplement pour lui éviter des ennuis supplémentaires.
Si vous n’êtes pas satisfait de votre relation, informez-en votre conjoint et expliquez-lui pourquoi. Ne présumez pas qu’il peut lire dans les pensées, qu’il ne mérite pas de savoir ou que cela lui ferait du mal. Même si cela lui fait du mal, la seule personne que vous protégez vraiment, c’est vous-même.
Albert Einstein a dit un jour : « Une personne intelligente résout un problème, une personne sage l’évite ».
Dans ce cas, vous avez la possibilité de résoudre le problème qui vous préoccupe en étant honnête avec votre conjoint au lieu d’avoir des relations sexuelles avec quelqu’un d’autre pour vous faire plaisir tout en continuant à vous mentir à vous-même que vous l’aimez. L’honnêteté, aussi sévère soit-elle, est un acte d’amour, alors que le mensonge n’est qu’une autodéfense déguisée en amour.
L’honnêteté est la meilleure politique dans la plupart des circonstances, mais elle doit être utilisée avec diplomatie et discrétion. Un petit mensonge blanc qui ne nuit à personne pourrait être acceptable dans le cas où l’on n’informerait pas une femme âgée que la tarte qu’elle lui a préparée est excessivement salée et donc immangeable, à moins qu’elle ne soit du genre à être réceptive à la critique.
C’est à ce moment-là que les circonstances sont déterminantes.
Dire des mensonges implique généralement de se rappeler les faits du mensonge, d’en ajouter d’autres pour l’étayer, puis de se souvenir du mensonge initial et de tout le reste. Il est préférable d’être sincère.
Un vieil adage dit que « la vérité est toujours amère ». Lorsqu’on vous présente la vérité, vous ne savez jamais comment quelqu’un va réagir. Il se peut même que vous commenciez à vous mépriser. Rappelez-vous que la difficulté n’est pas de leur donner la vérité. C’est leur incapacité à accepter le fait que vous ne voulez pas les épouser, que vous êtes malheureux dans cette relation, ou que leur cul est gros et que vous l’appréciez ainsi.
Vous avez maintenant la possibilité de vous expliquer, de dire délicatement à votre conjoint, à vos parents ou à quelqu’un d’autre ce que vous pensez s’il y a un problème, plutôt que de le cacher ou de chercher l’aide de quelqu’un d’autre. C’est là que réside la véritable agonie, surtout si les personnes concernées l’apprennent de quelqu’un d’autre.
Je suis content d’avoir lu ça car je me disais l’autre jour que même si ça fait mal, j’aime toujours la vérité. Je suis le genre de personne qui méprise la tromperie et le mensonge. J’ai du mal en ce moment parce que mon travail est rempli d’individus qui sourient et mettent des masques, mais on peut voir à quel point ils sont faux en dessous, et je ne peux pas le tolérer. Ils jouent également à des jeux d’inclusion bidon dans lesquels ils semblent vous accueillir tout en adhérant aux principes traditionnels de la hiérarchie sociale et de la dynamique sociale, ce qu’ils démontrent lorsque nous sommes tous réunis dans un groupe.
Mais je comprends tout à fait ce que vous dites à propos du lien. Les pires personnes sont celles qui trouvent des excuses pour ne pas être honnêtes avec vous. Et je crois qu’ils ne sont pas de très bonnes personnes pour une relation s’ils ne peuvent pas être honnêtes. Un menteur est bien pire et plus repoussant qu’un mauvais partenaire physique.
J’ai compris que si un choix est plus difficile et désagréable, c’est parce que c’est le bon. Parce que j’ai été franchement honnête, je me suis placé dans des circonstances vraiment délicates. Mais, à long terme, l’honnêteté m’a toujours servi. Parce que, malgré les difficultés, elle m’a permis de vaincre, de continuer et de progresser.
Les gens méprisent parfois la vérité parce qu’elle menace leur faux sentiment de sécurité. Au lieu d’essayer de les secouer avec la vérité. La seule façon pour eux d’apprendre est de voir que tout ce qu’ils croyaient vrai s’avère faux. Ne leur dites pas : « Oh, je vous l’avais bien dit ! ». Parfois, les gens sont tout simplement réticents à accepter la vérité, quels que soient les preuves, les faits ou la vérité fournis. Si les individus n’aiment pas ce qu’ils voient dans les preuves vidéo, ils concluront prétendument que les films et les photographies sont un « Deepfake ».
Je pense qu’il est important d’être sincère, mais il arrive que la vérité soit dure ou dangereuse. Dans certaines circonstances, je n’encourage pas le mensonge, mais parfois cacher la vérité est une bonne idée.
Je suis d’accord avec toi, Lola. En fait, ton point de vue me rappelle une fois où j’ai dû faire face à une situation similaire. Parfois, même si la vérité est une pilule amère à avaler, elle est nécessaire pour permettre aux relations de se développer sainement. Au lieu de cacher mes vrais sentiments, j’ai pris le risque d’être honnête avec un ami au sujet de quelque chose qui me dérangeait. Oui, cela a mené à une conversation difficile et un moment de tension, mais à long terme, cette honnêteté a renforcé notre amitié. La tension aurait probablement explosé à un moment donné si je n’avais rien dit.
Une autre fois, j’ai retenu la vérité pensant protéger les émotions de quelqu’un. Cependant, quand cette personne a découvert la véritable situation par elle-même, la douleur était multipliée et la confiance brisée de manière irréparable. Ce fut une leçon amère pour moi et un rappel puissant de la valeur de la transparence.
D’un autre côté, il y a des moments où la diplomatie et la discrétion sont nécessaires. Faire savoir à une collègue que sa présentation a des points faibles peut se faire de manière constructive plutôt que brutale. Tout est dans l’approche et l’intention derrière la vérité. Notre objectif doit toujours être de construire et non de détruire.
En somme, être honnête ne revient pas toujours à être brutalement direct. Cela signifie plutôt avoir le courage de dire la vérité de manière respectueuse et constructive. Et quand les circonstances rendent la vérité trop dangereuse à dire directement, il est peut-être temps de repenser l’ensemble de la situation et chercher des moyens de continuer à protéger les personnes que nous aimons sans recourir au mensonge.
Je comprends totalement votre point de vue, et je dois dire que je partage en grande partie cette conviction que l’honnêteté est essentielle dans la plupart des situations. Expérience personnelle : j’ai eu une relation où l’honnêteté a pris le dessus sur le confort des mensonges. Je me souviens du jour où j’ai décidé de tout révéler à mon partenaire. C’était difficile, oui, mais incroyablement libérateur. La réaction n’a pas été immédiate, les mots ont heurté, les émotions ont été bouleversées. Mais avec le temps, notre relation s’est reconstruite sur une base de vérité robuste et saine. Parfois, nous devons traverser l’obscurité pour vraiment apprécier la lumière.
Laissons-nous transporter dans la lumière vacillante des souvenirs, ces moments où l’honnêteté se présente comme une clé dorée, ouvrant des portes que nous hésitons souvent à franchir. Marise, ton récit m’a rappelé une soirée douce-amère de ma propre vie. J’avais un ami, appelons-le Paul. Nous étions comme des frères, unis par des rêves partagés et des silences compréhensifs. Un jour, Paul se plongea dans des affaires louches. J’étais au courant, mais je gardais mes scrupules clos, pensant que ce n’était pas ma place d’intervenir.
La vérité se balançait au-dessus de moi comme un pendule menaçant jusqu’à ce que, lors d’un dîner sous les étoiles, je ne puisse plus taire mes craintes. Paul était assis, riant de ses escapades, et mon cœur clamait pour l’honnêteté. Je lui ai dit tout, la peur qu’il perdait son humanité, la douleur de le voir plonger dans des abîmes sombres. Ses yeux, autrefois pétillant de complicité, s’éteignirent de reproche. Notre amitié prit un virage glacial.
Mais l’univers est subtil, Marise. Bien des années après, par une nuit étoilée, Paul, ré-émergent de ses propres démons, revint vers moi. La vérité, bien qu’affligeante, l’avait fait réfléchir. Une amitié réparée par le temps et l’honnêteté. Oui, il y a des fois où la vérité blesse, mais elle est aussi le pont vers une sincérité indéfectible.
Je me souviens d’une fois où la vérité m’a fait perdre une amie proche. Nous étions toujours franches l’une envers l’autre, mais ce jour-là, ce que j’avais à dire était difficile à entendre. Elle traversait une période sombre, et malgré ses tentatives pour masquer son état, je pouvais voir qu’elle souffrait. Quand je lui ai parlé de mes préoccupations, elle s’est sentie jugée et trahie. Pendant des mois, notre relation est restée tendue. Ce n’est que plus tard qu’elle m’a remerciée pour cette honnêteté douloureuse. Notre amitié en est ressortie plus forte, mais à ce moment-là, j’aurais préféré mentir pour épargner sa souffrance immédiate.
Marise: Tu as touché quelque chose de très important. Je me souviens d’un moment au travail où j’étais face à une situation délicate. Un collègue, dont le cœur était certainement au bon endroit, présentait des données de manière inexacte lors de réunions importantes. J’ai longtemps hésité avant de lui en parler, car je ne voulais pas nuire à notre relation de travail. Finalement, j’ai trouvé une manière diplomatique de partager mes observations en privé, en insistant sur l’amélioration et non sur les erreurs passées. La conversation a été accueillie avec gratitude, et cela a non seulement renforcé notre collaboration, mais a également amélioré la qualité de notre travail. L’honnêteté, abordée avec compassion et discrétion, peut être vraiment constructive.
Lola: Je suis tellement d’accord avec toi, Marise. Il y a quelques années, j’étais dans une relation où j’ai découvert quelque chose qui aurait pu blesser mon partenaire s’il l’apprenait. J’ai fait le choix difficile de lui en parler honnêtement. Ce fut une conversation déchirante, mais cela nous a permis de reconstruire notre relation sur des bases plus solides. En revanche, j’ai aussi vu des amis éviter la vérité et observer leur relation se dégrader lentement. La vérité a un pouvoir curatif quand elle est délivrée avec amour et respect. Bien sûr, il y a des cas où être diplomatique est essentiel, mais même alors, la sincérité doit rester au cœur de nos échanges.
Carrie: L’honnêteté a toujours été un pilier dans ma vie, mais il y a eu un moment où ma sincérité m’a mis dans une situation délicate. J’ai toujours cru que la vérité renforçait les relations, mais tout est une question de contexte. Une fois, j’ai révélé à un ami proche que sa décision de déménager à l’étranger me peinait. J’espérais que ma confession renforcerait notre amitié, mais cela a créé une distance entre nous. Nous avons cessé de parler pendant des mois. Avec le temps, il a reconnu que c’était une réaction à chaud, et nous avons repris contact. C’était une période difficile, mais elle m’a appris que l’honnêteté doit aussi être accompagnée de sensibilité.
La diplomatie est essentielle quand il s’agit de vérités dures. Je me souviens d’avoir travaillé sur un projet avec un collègue dont le travail laissait à désirer. Plutôt que de critiquer immédiatement, j’ai pris le temps de lui montrer des exemples et des pistes d’amélioration. Finalement, non seulement notre projet a été un succès, mais notre relation professionnelle s’est également améliorée.
Marise, je te rejoins sur l’importance de l’approche. La vérité ne doit pas être une arme mais un pont vers une meilleure compréhension et confiance.
Il est indéniable que l’honnêteté, délicate ou brutale, est souvent la meilleure politique dans des relations de longue durée. Je ne refute pas qu’une poignée de situations exceptionnelles pourrait justifier un mensonge. Cependant, négliger la vérité pour protéger provisoirement quelqu’un finit souvent par entraîner des maux multipliés lorsque la vérité s’impose toute seule.
Prenons un exemple personnel : dans une relation passée, j’étais confronté à un dilemme similaire. Les sentiments étaient refroidis, la communication devenait sporadique. J’ai choisi de faire face à la situation avec honnêteté plutôt que de me réfugier dans le confort du silence ou des mensonges blancs. Certes, la révélation a déclenché une confrontation pénible, mais elle a également ouvert la voie à un dialogue authentique qui, bien que douloureux, était nécessaire pour la clarté et l’évolution de la relation. À long terme, le choix d’être honnête renforça une base de confiance, permettant peut-être une reconnection plus saine ou une séparation respectueuse.
En outre, le mensonge par amour ou protection est souvent une manière déguisée de se protéger soi-même de l’inconfort, des conflits ou des émotions négatives. Se rappeler cette dimension peut guider nombre de décisions vers une transparence constructive, plutôt qu’une dissimulation protectrice.